Le papa de Julie nous a envoyé quelques textes de références dans lesquels il est toujours bon de se replonger.
Un peu de Lafargue et de Raoul Vaneigen ne nuieront pas à la glandouille, bien au contraire...
Télécharger le texte de Raoul Vaneigen
Extrait :
"Quand il s'agit de ne rien faire, la première idée n'est-elle pas que la chose va de soi ? Hélas, dans une société où nous sommes sans relâche arrachés à nous-mêmes, comment aller vers soi sans
encombre ? Comment s'installer sans effort en cet état de grâce où ne règne plus que la nonchalance du désir ?"
Télécharger le texte de Paul Lafargue
Extrait :
"Le rêve d'Aristote est notre réalité. Nos machines au souffle de feu, aux membres d'acier, infatigables, à la fécondité merveilleuse, inépuisable, accomplissent docilement d'elles - mêmes leur
travail sacré; et cependant le génie des grands philosophes du capitalisme reste dominé par le préjugé du salariat, le pire des esclavages. Ils ne comprennent pas encore que la machine est le
rédempteur de l'humanité, le Dieu qui rachètera l'homme des sordidoe artes et du travail salarié, le Dieu qui lui donnera des loisirs et la liberté."
Par Isidora Trou
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"Lorsque les mots perdent leurs sens, les gens perdent leur liberté" (Confusius).
Il est bon, dans ce cas, de rappeler à tous les grandes notions de la glande. Histoire qu'on soit tous d'accord (ou pas...). Julie, grande linguiste glandouillante, s'y colle :
GLANDER
Etymologie (surprenante quoi que !) :
À l'origine, glander est l'acte (pas très actif, d'où le sens moderne) de manger des glands, et concerne plutôt l'élevage porcin que le comportement humain !
Définition :
Rester à ne rien faire, ou dans un sens plus large, à ne pas travailler, ne pas être productif.
Référence :
"La glande, si je veux" - à consulter sur "jevisdansunmonde.com"
TRAVAILLER... plus intéressant qu'il n'en a l'air ce mot !
Etymologie qui se suffit à elle-même :
Du latin trepalium, qui est un outil de torture.
Tout s'explique !
Et finalement si glander, c'est arrêter de se torturer, est ce qu'après les spas, hammams et autres lieux de papouillage, le "glande club" / "le "G'Lounge"* ne
pourrait pas être LE concept de l'année 2007 pour se faire du bien ?!!!
* on peut trouver mieux pour le nom, c'est sur, mais là tout de suite je sèche et fais appel à la contribution de tous
Par Isidora Trou
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Mercredi 26 septembre 2007
Travailler plus pour gagner plus ? Inutile. Glandez, on vous dit !
Et si jamais le doute vous tenaille, si vous vous sentez flancher, parce que merde après tout, vous aimez le pognon, PAS DE PANIQUE...
Grâce au site Global Rich List, découvrez que vous êtes bien plus riche que vous ne l'imaginiez.
Avec votre salaire d'occidental, voire même vos assedics de chômeur, vous appartenez sûrement aux 25% de la population la plus riche au monde.
Alors, à quoi bon gagner plus ?
Plus, ce serait trop... Allez, hop, au lit.
Par Isidora Trou
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Mercredi 26 septembre 2007
Mat El Magnifico, expert en glandologie, nous livre son analyse sur le glandeur dans son environnement professionnel.
"Le Glandeur est généralement un incompris… Par sa famille, ses amis et surtout son patron.
Imaginez un entretien d’embauche où le candidat vanterait la semaine de 3 jours, les arrivées tardives et les départs anticipés… TOTALEMENT IRRATIONNEL !!
Le glandeur a donc une obligation de rester à couvert et de cacher sa nature profonde.
C’est complexe mais c’est à ce prix qu’il préservera son mode de vie…
Les moyens pour y parvenir ???
Quelques règles simples mais à ne jamais transiger !!
Règle n°1
« La 1ère règle du Glande club est, il est interdit de parler de Glande Club! »
Le détournement de la première règle du Fight Club est exactement la règle d’or du glandeur !!
Ne parler JAMAIS de votre côté glandeur sous peine d’être immédiatement catalogué dans la catégorie FAINEANT et donc d’être exclu de toute vie sociale !!!
Nous allons vous le démontrer ci-dessous mais le glandeur est tout sauf un fainéant !
Règle n°2
Deuxièmement un bon glandeur se doit d’être imaginatif, ingénieux et un brin acteur.
Le temps des : « J’ai l’enterrement de la cousine de la petite nièce de ma grand-mère, je serais donc absent lundi matin » est archi dépassé et à bannir ! Sauf si vous souhaitez lever le voile
immédiatement sur votre nature…
Règle n°3
Aujourd’hui le glandeur choisit un métier nomade
(Commercial, Avant-vente, technico-quelque chose…).
A l’inverse tout poste sédentaire en open-space est à bannir !!!
Règle n°4
Il est nécessaire au glandeur de se doter des dernières armes communicantes du moment.
- Téléphone fixe avec renvoi d’appel vers portable
- Téléphone portable High Tech avec Mail intégré (Palm, QTeck…) afin de recevoir ses mails en temps réel et être averti à tout moment des dossiers en cours
- Toujours avoir son PC portable avec carte de connexion Internet SFR.
Pourquoi ???? PARCE QUE l’on ne répond pas aux emails important à partir de son téléphone portable !!!
la signature « Message envoyé par Business Mail SFR » vous trahirait immédiatement !!!
- Vous devez en permanence avoir des rdv fictifs en stock. Prospect, contact, informateur, un besoin d’être au calme pour préparer soutenance, présentation… Bref tout élément qui vous jette loin
de vos bases professionnelles.
- Enfin le glandeur est organisé et doit avoir bonne mémoire…
Il doit être en mesure de ressortir en 2 minutes toutes informations ou données importantes (email, code d’accès…)
Règle n°5
Le glandeur devra également s’atteler à faire illusion.
A bannir, les pseudos emails avec en copie la terre entière envoyé à 23h…
Ce procédé nul et totalement archaïque ne fait plus son effet, hormis peut-être sur le stagiaire…
En revanche si vous avez prévenu vos collègues que vous travaillerez de chez vous, n’hésitez pas à mettre votre réveil plus tôt afin d’envoyer un email pour débriefer vos collaborateurs sur
l’entretien téléphonique que vous prétendrez avoir eu ce matin mais qui se sera déroulé la veille…
Règle n°6
Le bon glandeur doit malgré tout avoir de bon résultat professionnel !
Il ne doit donc pas rechigner à la tache…
En revanche elle devra être limité dans le temps et être suivi d’une grande phase de repos compensatoire !!
En conclusion…
Pour conclure, je dirais qu’à l’inverse de la fainéantise, la glande est un art, et se travaille.
Elle n’est pas inné et est le fruit de l’imagination, de l’illusion et d’un travail de fond (organisation et efficacité).
L’objectif du glandeur dans le travail ?
L’éloge de la productivité !! Optimiser au maximum ses résultats professionnels par rapport au temps passé."
Par Isidora Trou
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Bizarrement, le bureau est un des meilleurs endroits pour glander. On peut y glander en toute quiétude et sans entraves, car au bureau plus qu'ailleurs, tout le monde est un peu glandeur à
ses heures.
Alors n'hésitez pas. Vous aussi glandez efficacement au bureau grâce à notre guide :
10h10 : Arrivée au bureau. Avec un café dans la main gauche, des dossiers dans la main droite. Tout le monde croira que vous sortez de réunion.
10h20 : Lisez vos mails (perso, les mails)
10h30 : Répondez aux mails (perso, toujours)
10h45 : Classez vos mails pro dans un nouveau dossier « A lire ». Supprimez ce dossier par erreur.
11h00 : Pause café-clope. Si vous ne fumez pas, allez pisser.
11H15 : C’est la pause de 11H15 avec vos collègues. Vous avez déjà pris un café, mais remettez ça, c’est bon pour la synergie de l’équipe
11H30 : il est trop tard pour se mettre à bosser : dans une heure, c’est l’heure du dej.
12h10 : Faites de l’ordre sur votre bureau : classez votre dossiers par couleur, puis par épaisseur.
12h20 : Faites un jeu : essayez de vous rappeler ce que peuvent bien contenir ses foutus dossiers.
12h25 : Ah, c’est l’heure du dej...
14h00 : Ah, c’est l’heure du café
14H30 : Cela fait longtemps que vous n’êtes pas allé faire pipi.
14h45 : Remplissez vos notes de frais. Si vous n’avez aucun déplacement ce mois-ci, pensez à inviter des potes à déjeuner le mois prochain.
15h40 : Délestez votre collègue d’une tâche ingrate et photocopiez vous-même en 15 exemplaires un dossier de 300 pages truffées d’agrafes.
Vous verrez, vos relations avec votre collègue seront nettement plus cordiales. Demain, vous passez une heure ensemble a discuter de tout et de rien, enfermés dans les toilettes.
16h50 : C’est pas tout ça, mais y’a quand même du boulot. Organisez 3 ou 4 réunions pour en discuter en équipe.
17h15 : vous avez bien bossé. Pour la peine, appelez anonymement l’inspection du travail pour dénoncer votre boss : ce salaud, ne vous a jamais payé vos heures sup’ !!!
17h15 : observez bien votre chef. Non, vous ne rêvez pas il ne fout rien non plus.
17h20 : Pause "franche rigolade" : Allez voir votre boss et demandez lui un 4/5ème, juste pour voir sa tête.
17h30 : il est trop tard pour recommencer à bosser. Dans ½ heure, c’est l’heure de partir…
17h45 : Faites un rétroplanning sous Excel. Colorez la colonne « octobre » en rose, puis non, en jaune, puis non en bleu. Laissez tomber le rétroplanning.
17h55 : Demandez un compte-rendu d’activité à vos subordonnés (par mail, pour laisser des preuves de votre efficacité) : vous avez la désagréable sensation que ces petits branleurs ne foutent
rien de leur journée…
18h00 : Et oui, déjà… C’est fou comme une journée bien remplie passe plus vite…
Par Isidora Trou
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